Bebes a mi...

Es tan simple, si quieres tener vida No tengas hijos. Olvídate de hobbies, tiempo libre y sexo.  Si, los hijos promueven el método anticonceptivo más seguro del mundo : la abstinencia.
Con número uno fue en plan de: ¡oh dios mio, por fin estamos embarazados!  ¡Vamos a ser papas! Y todo flower power;
Con número dos:
Maridito - te dije que con una vez ya estaba liada.
Yo - Al menos jugarán juntas y no darán el coñazo
Maridito - Aja....
Y es que cualquier hijo único sabe que ser padre de uno solo es, cuando menos, cansino. Hasta el punto que mis padres me regalaron un juego de buscarse novio. Seguro que más  de una se acuerda, que venía con un teléfono y fichas. Horas de diversión.  Ahora mismo no recuerdo si se podía jugar sola o yo tenía muchas amigas invisibles. Esa es otra, cuando eres niño hablar solo es imaginación,  pero ojo, que cuando te haces mayor corres riesgo de acabar empastillado y con una camisa de fuerza. Eso sí,  no hay más que tener críos,  y ya no hablas solo,  estimulas el desarrollo de su lenguaje.

Para eso sirven los niños, para justificarse. De pronto puedes decir, caca, culo,  pedo, pis sin que nadie pestañee. Y es que las conversaciones se vuelven muy turbias desde el principio. Ser padre nos vuelve a todos un poco locos. Si no, como explicas que sepas la consistencia, color y frecuencia de los regalitos que te deja el peque. Y lo discutas a la mesa como quien habla del tiempo.
¿Qué no hace caca desde Anteayer? No pasa nada, tu dale puré de ciruela y verás como explota. Si, si, explota en tu cara. Porque lo que los pobres inocentes no saben es que hay una cosa llamada poonami. Para cual deberían regalar kits anti radiactivos para padres. Compuestos de guantes, máscara de gas, una pequeña hoguera y un chupitazo de tequila para ayudarte a superar el trauma. Que la primera vez que quitas mierda de la nuca de tu bebé te marca para el resto de tu vida.
Si las niñas me lo permiten y vosotros lo queréis podréis seguir recibiendo consejos de una hija neurótica convertida en survival mummy.
¡a cuidarse! Y ya sabes: ponte un condon, protégete tu vida, la seguridad es muy importante….

Embarazado y mentiras, muchas mentiras.

"El test dio negativo pero yo sabía que estaba embarazada" ¿qué vino el Espíritu Santo y te lo chivo? 

En la misma línea de 

"Me dolía la barriga y resulta que estaba de parto"

Ni tanto ni tan poco. El principio es una mala regla y el final duele más que una peritonitis pero oye, te llevas un premio a casa.

El que pasa por todo el embarazo, pone los kilos contigo por solidaridad y no se lleva nada, bueno si una palmadita en la espalda, que lo del habano ahora esta mal visto, es maridito.

Y es que esto de tener hijos, como todo, esta lleno de leyendas urbanas. 

Las tetas te crecen, si, pero se vuelven intocables, así que ya me contarás a mi de que sirve. Es como ponerse extensiones y quedarse calva. Y lo bien que te quedan los escotes. 

Yo - estoy gorda, ya no me encuentras atractiva - gesto melodramático

Maridito - nah, las tetas siguen siendo más grandes que la barriga

Yo -¿ y que vas a hacer cuando no?

Maridito - cerrar los ojos 

Básicamente de eso se trata, de cerrar los ojos.

Y es que poco a poco vas dejándote llevar, y te dices que si el cuerpo te lo pide, es que es un antojo, y todo el mundo sabe que los antojos es la forma del cuerpo de decirte que te falta algo. En el mío azúcar.

Y es que unirse al club del segundo desayuno y la tableta (de turrón, de chocolate...) conlleva ciertas consecuencias.

Enfermera - tenemos que pesarte para el preoperatorio

Yo - la estoy viendo, que me esta mirando mal. Y si la rompo. Mira así a ojo pesó montón y medio. Que me pongan la anestesia con alegría que lo del dolor no lo llevo y en paz

Enfermera - mujer, no te preocupes que esto es todo niño y líquido

Yo - pero sí líquido no traigo, por eso me lo sacan ya.

Enfermera - pues alégrate que no tienes que parirlo y súbete ahí.

Yo - se ha subido un gordo y la a escacharrado.

Enfermera - según tu historia has engordado... ¿¡ veinte kilos?!

Yo - es que yo me lo tomo todo muy enserio. A mi me dijeron que en el embarazo se engorda y fui a por la matrícula de honor.

No he muerto es que preñé

Si queréis saber que ha sido de hija neurótica desde que se casó, no dejéis de seguir el blog. Pronto volverá lleno de consejos y sorpresas que aguardan en el día a día de una madre otaku, gamer y fashionista.
Algunos post estarán llenos de ironía y otros vendrán del corazón.
A habido un cambio enorme en mi vida y eso se va a notar.
Espero no defraudar a nadie
x.o.x.o.

La boda del año

Buenos días a todos, la bloguera más dicharachera de barrio patio hace su reaparición. Disculpas por mi larga ausencia y prometo que no he servido en la cárcel como consecuencia de escorrer a escobados a un grupo de testigos de Jehová. (Menos mal que esto no lo escribo en inglés, porque me acusarían de racista y me cerrarían el chiringo)

Como probablemente el 100% de vosotros sabréis a estas alturas. Novio es, animalito, Marido. Lo cierto es que me lo pase genial organizando la boda. ¿El secreto? Delegué todos los marrones ^_^ y yo me ocupé de la parte divertida.

Eso si, me toco luchar contra viento y marea cuando quise que la decoración fuera en blanco y negro. Para que al final quedase tan chulo que el restaurante nos pidió permiso para utilizar fotos en su web anunciando eses salón. Gente de poca fe ¬¬_

He de decir que todo sale bien cuando se cuenta con un buen equipo. Al cura lo vamos a fichar pal bautizo, que otro igual no lo encontramos ni haciendo castings. El Dj increíble, falta decir que la canción de entrada al salón se la mandamos un día o dos antes de la boda y hasta nos sorprendió cuando la empezamos a oír. Y la parte del champán, ¿Quién iba a pensar que la gente mayor tiene buen gusto musical? El metre no nos dijo en qué consistía y la verdad que la sorpresa me dejo sin palabras.

Pero lo más importante la gente que se echó a la pista de baile y la mantuvo caliente. Eso si tuvimos que echar a la gente estilo bar, apagando la música y encendiendo las luces. Que eran las tres y ni Dios se quería ir a casa. Ahora que lo pienso, podíamos haber hecho bote y quedarnos hasta las cinco ;)

Y a sabiendas de que este post llega muy pero que muy tarde.

Muchas gracias a todos, nuestra boda fue inolvidable y no habría sido así sin vosotros. 

El novio que murió antes de la boda

Una vez que uno decide casarse es porque busca algo más en la vida. El trabajo o la falta de él ya no lo es todo en la vida. Ahora toca preparase para un propósito mayor. Convivir por siempre y para siempre jamás. No importa cuán zopenco sea el compañero que has escogido.

Y seamos realistas los hay que quieren morir muuuuuy jóvenes.

Novio y yo deberíamos habernos encontrado a las nueve y media de la mañana, con un día realmente ajetreado por delante. Ni yo, ni testigo número uno salimos de fiesta la noche anterior. Todos queremos dar buena impresión cuando nos citamos con el señor cura. Ya ves, tonterías de la educación que nos inculcaron. Pero una gran sorpresa habría de esperarme.

09:45

Ring Ring Ring

Yo - ¿Esta Jorge?

Hermanisimo – Pues…si, pero creo que está durmiendo.

Yo - ¿qué esta qué? (controla el tono, aun es pronto para que la familia política conozca tu yo interior)

Hermanisimo – Espera que lo compruebo

…

…

Hermanisimo – Sip, como un tronco, roncando y todo. ¿Lo despierto? (risita de jodidito estás, te han pillao y se va a hacer un abrigo con tu piel, chaval)

Yo – Por favor, y dile que me llame cuando se despierte (años en tierras inglesas me han proporcionado temple y saber estar…)

Dialogo interior:

Me cago en todos sus muertos. Y con este me caso yo. Igualito que mi padre. Si son todos unos egoístas. Para una cosa que tiene que hacer UNA. No tenía más que levantarse….

Interrupción de cinco minutos de cagamentos

Ring Ring

Novio – (voz de ultratumba) Hola

Yo - ¿a qué hora llegaste anoche?

Novio – Temprano

Yo - ¿Temprano? (obsérvese una cierta elevación al final de la palabra)

Novio – Tarde

Yo - ¿bebiste?

Novio – No

Yo - ¿bebiste?

Novio – Si

Yo – Te quiero aquí ASAP

De pronto, sin previo aviso, sin saber de dónde, un sentimiento de desesperación me invade. Mi yo profundo analiza la conversación y…

Novio - ¿Por qué lloras?

Yo – Porque me has convertido en TU madre…. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Novio – Me da que esta la voy a estar pagando una temporadilla…

Pongo a Dios por testigo que encontraré un cura que me case...o no.

Llamada verídica a un cura, que para evitarme mal yuyu mejor no nombro ;)

Ring Ring Ring

Ayudante – Buenos días

Yo – Buenos días, me gustaría hablar con el señor cura.

Ayudante – Soy el ayudante, el señor cura está conduciendo.

Voz en off – Si es que ni conducir lo dejan a uno.

Yo – Vera, somos una pareja que se casa en julio, y estamos buscando un cura que nos case.

Ayudante – Casar se casan ustedes, el señor cura bendice la ceremonia. Espera que se lo pregunte. Es una pareja que quiere casarse.

Voz en off - ¿son de Gijón?

Ayudante - ¿de dónde sois?

Voz en off – Porque si no son de la parroquia yo no los caso, además tienen que rellenar el formulario y ver si la fecha está libre.

Yo – Somos los dos de Gijón, vivimos en la parroquia. Tenemos iglesia, lo que no tenemos es cura. Y necesitamos arreglar los papeles.

Ayudante – Buscan quien les arregle los papeles.

Voz en off- ¿Pero son de Gijón de toda la vida? Yo no arreglo papeles de extranjeros ¿viven en la parroquia? Porque si no, tampoco.

Yo – Somos de Gijón de toda la vida, vivimos en el polígono este.

Voz en off – Pues si no me queda más remedio que vengan el sábado a verme. Pero de casarlos nada, que soy un hombre muy ocupado. Si es que no doy a vasto.

Ayudante- El señor cura no puede comprometerse a casarles. Es que esta solo en la parroquia, hay muy poca vocación y mucho trabajo.

Yo – Muchas gracias.

Pi pi Pi Pi

Yo – Madre mía, si este se supone que es el cura majete, ¿Cómo serán los demás? No me extraña que no haya vocación, mira que tiene mal café.

Lokamá – No se les puede mentir a los curas

Yo - ¿Por qué?

Lokamá – Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Yo - ¿Cómo estas tan segura?

Lokamá – Cuando os mande hacer el curso prematrimonial ¿vais a venir?

Yo – O_O caca de la vaca paca

Lokamá – venga, a seguir buscando

Monitores de gimnario: instigadores de pensamientos impuros

Como todo el mundo sabe uno de los míticos propósitos de año nuevo es: apuntarse al gimnasio. Así que ni novio ni yo íbamos a ser menos, y ni cortos ni perezosos allá que fuimos. Novio para perder peso y yo para sacar bola. Que hay que lucir tipin este verano, que entre la boda y el road trip va a haber demasiadas fotos y las lorzas no pueden quedar inmortalizadas en ellas.

Pues bien, el gimnasio tiene sus normas como todo en England. Y la más importante es: antes de entrar a sala tienes que tragarte una charla con uno de los monitores. Por desgracia, en enero el asunto se complica, ya que todo el mundo quiere bajar la barriga navideña. Al final conseguí cita con Mr. Musculo.

Llego para allá y me encuentro a un maromo cuatro por cuatro. De esos guapos de gimnasio, a los que les quitarías la camiseta y los pondrías en el salón para alegrarte la mañana cuando toca madrugar.

Mr. Musculo – Bueno lo primero tengo que tomarte la tensión y el pulso.

Saca su ultramoderno aparato electrónico. Y a mí me dan ganas de decir, pues vaya mierda, esos no son 100% seguros, ¿Dónde está el esfingo y el fonendo, campeón? Pero, lo que he aprendido con años de experiencia, es: en boca cerrada, no se ve al friki que llevas dentro.

Mr. Musculo – Tienes la tensión y el pulso bajos. Lo cual es bueno.

Mi pequeña sabelotodo interior se reajusta sus gafa pasta y piensa: claaaaro, en realidad tengo 80 de mínima lo cual no supone lo ideal tiendo en cuenta que mi máxima es 110 bla bla bla

Mi pequeña diablilla interior le solmena con la espasa a la gafapasta y se queda mirando atontada. Pero que más quiere si tiene músculo, el cerebro es secundario…

Mr- musculo - ¿Alguna lesión?

Yo – Bursitis en los isquiotibiales hace como un año

Mr- Musculo – ein?

Yo – En la inserción de los isquiotibiliales, se inflama con el ejercicio y…

Mr Musculo – Ciática

Yo – No, pero en realidad cuando se inflama mucho me coge el nervio ciático y…

Mr. Musculo – Eso es por no estirar bien, yo también tengo ciática y tengo que tener cuidado de no cargar las lumbares.

Yo – Bueno, es que no es exactamente ciática

Mr. Musculo – no te preocupes eso teniendo cuidado no pasa nada

Gafapasta interior :Esto verás…el inglés no es mi lengua materna, pero gilipollas no soy.

Diablilla interior: ssssssssshhhh, míralo que mono, ¿no esperarías que tuviera idea de medicina deportiva? No tiene tiempo para leer, no ves que tiene que alimentar sus músculos.

Acabamos mi entrevista, me da hora para hacerme un planning de entrenamiento y me levanto con cuidado de no pisar el charco de babas que se me ha caído mirándolo.